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【亲子教育】这样的孩子,生命里最不缺贵人!

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热度2票  浏览16次 时间:2017年5月17日 15:02


在壹心理看到一个故事:

欢欢是一个4岁的孩子,在幼儿园读中班,脾气极差,情绪非常不稳定,而且毫无克制能力,在幼儿园受了一点点委屈,转眼就在家里撒泼。哭滚打闹,弄得欢欢的爹妈一点办法都没有。

有一次,欢欢和幼儿园的小朋友争一包糖果,其实本来是欢欢无理,要去抢,老师决定把糖果给另外一个小朋友。欢欢当即哇哇大哭,躺在地上打滚,甚至恶意谩骂那个拿了糖果的小朋友:“小气鬼!你就是个小气鬼!再也不和你玩了!”


 

回到家之后,各种打闹,吃饭也耍小性子,一气之下把汤碗都打翻,哇哇大哭起来。

欢欢的父母手足无措,打吧,这小的孩子不忍心,说理,这么小的孩子怎么听得进去,好吧,那就骂,就算是骂,也不敢骂得太狠。

“欢欢,你不能这样!”

“欢欢,你这样是不对的!”

“欢欢,你再这样,妈妈要打你了!”

   没用,欢欢还是哭闹。

儿童心理学家赵晓曦女士说:“这是典型的幼童情绪失控。”

 

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幼童情绪失控,除了孩子肆意爆发负面情绪之外,还有另一种表现,就是压住,过分压住。

知乎上有一个妈妈说,她的孩子好像特别懂事,不管什么事,都自己压在心里,高兴的,不高兴的,都不喜欢跟别人分享,在学校受委屈,考试成绩不好,和小朋友闹别扭了,这些事,孩子从来没和她说过。

一般如果情绪不好,回家就不吃饭,把自己关在房间里,一整晚都不说话,也不出来,第二天默默去上学。

 

最严重的一次,女儿放学回家路上,被几个小恶霸欺负了,被煽了几个耳光,钱也被抢了,孩子也还是一言不发,也没有哭。后来这位妈妈是从老师那里得知事件情况的,顿时吓傻了。

“这么大的事情,孩子怎么也没告诉我啊?”

“这孩子也太沉得下心了啊!”

   妈妈在知乎上询问:

“孩子这样,究竟是好还是不好?”

“不好!”知名心理学家许映花说,“过分压制和过分发泄,都是情绪失控。”

是啊,都被抢钱和暴力对待了,孩子还是压制,还是不愿意吭声,这已经不单单是管理情绪的问题了,这是心理问题。


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赵晓曦老师在一篇研究中指出:绝大部分孩子在有了负面情绪之后,通常会有两种表现:

第一是,随意发泄出来,伤害别人,最后导致别人对自己产生排斥,以牺牲人际关系为代价;

第二是,用生命力来压抑情绪,克制自己,把坏心情憋在心里,直接导致自己的成长和学习受到干扰。

欢欢是第一种,稍微有点不高兴,就发泄出来,不考虑情绪发泄带来的后果,不管自己这么随意的哭喊打闹,会给父母、老师包括自己的朋友带来什么后果,只管自己,发泄出来,哪怕明天全世界都离我而去,也不管。

 

另外一位孩子是第二种。

但这不是情绪管理,这是用自己的生命力在强硬的压制,情绪无法疏导,憋在心里,不严重的话,孩子未来也会活得很憋屈;严重的话,就是抑郁症。

心理学家武志红曾经碰到一个咨询案例,孩子是抑郁症,同时也是父母口中的“乖孩子”。

“特别懂事,很乖,基本上不用我们操心,但碰到事情也不和我们说,再坏的事情也不说,憋在心里。”

慢慢地,情绪憋在心里久了,孩子变得内向、沉闷,变得更加不喜欢说话,“直到有一次,我们看到他的日记里有自杀之类的话,才知道,这是抑郁症的征兆。”


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多数父母在面对孩子的负面情绪时,都做错了。

幼儿说曾做过一个问卷调查。

问题是:“当孩子伤心时,您会怎么做。”

一大半的父母说:“买点好吃的哄哄就行了。”

另外一些父母说:“没事儿,让他回房间,自己想通了就好了。”

甚至还有父母用恐吓,来阻止孩子哭闹。

 

知乎心理学专家喵猫女士总结这些方法为:

·交换

用一种高兴的事情吸引孩子的注意力,

让他忽视那些伤心的事情。

·无视

像不关自己的事情一样,让孩子自己解决。

·惩罚

恐吓孩子,阻止他哭闹。

但这些途径都是指在表面上让孩子暂时不哭闹,并没有让孩子懂得如何管理自己的情绪。

喵猫讲了一个例子:

你的孩子因为被老师批评了,很伤心,哭闹不已,你心疼,于是带孩子出去玩,吃好吃的,孩子暂时忘记了这回事儿,笑得很开心。

但孩子没有意识到自己为什么会受到老师批评,受到批评之后要怎么办,如何改正?

那么,当他再犯同样的错误,被老师批评,一样会再哭闹。

在这个事情里,重要的不是让孩子开心,是要让他学会情绪管理。


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意大利著名儿童心理学家蒙台梭利认为:

儿童对于特殊的环境刺激有一定的敏感期,这种敏感时期与生长现象密切相关,并和一定的年龄相适应。

正是由于这种敏感性,孩子会对某些平常的事情反应过度,例如,自己的玩具丢了,

也许在父母看来,不算个事儿,但在孩子看来,是个天大的事情。

父母教育孩子情绪管理的第一步,是站在孩子的角度看问题。

其次,父母必须要明白,情绪有好有坏,不要拒绝忽视坏情绪,要面对孩子的坏情绪。

 

伊顿《发现孩子KIDS》杂志有一个例子:

一个孩子的玩具被抢走了,孩子很生气,直接给人家一巴掌,还不道歉。

有的家长也许把关注点放在孩子暴力伤人上面,于是打骂孩子,但他忽略了,孩子是因为玩具被抢了,才非常生气。

更重要的是,玩具对于孩子的重要性,不亚于一辆车对于你的重要性。

试想,你的爱车被人划破了,你会不会生气?

赵晓曦老师说,如何教育孩子管理自己的情绪。

在这个案例中,正确的做法是:

第一步:察觉孩子,站在孩子的角度,懂得他生气的原因;

第二步:接纳孩子的坏情绪,并表示,理解他生气的原因;

第三步:告诉孩子,即使生气,也不能打人;

第四步:亲自示范处理这种冲突的做法。

最重要的是前面两步,因为那是处理情绪,后面才是处理事情。


 

对于父母而言,处理孩子的情绪,比处理事情更加重要。当你接纳孩子的时候,孩子就愿意配合你。

而处理好孩子的情绪,就需要父母做好倾听者和理解者的角色,帮助孩子把坏情绪疏导出来,再进行教育,这样的做法,才会让孩子获得成长。

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